Un alplax... y medio más.

Para la siguiente entrada quiero contar que borre un borrador que escribi hace poco menos de un mes y en el cual buscaba deflejar algo muy distinto de lo que hoy me pone frente a la pantalla. 

Es raro, podria sentarme a escribir pero no, la inspiracion me trae a una pantalla a picar teclas, en fin.

Para terminar con este preambulo de mala muerte me surge contar que tengo un parcial el martes para el que todavía no empecé a esudiar, tengo que hacerme estudios de sangre mañana a primera hora para los cuales todavia no deje de comer, tengo un cliente que espera que el miercoles le entreguemos un sistema que le administre todo su fucking negocio y todavía no empece a maquetar. Empiezo a creer que mis bajones son lo mas contraproducente del mundo mundial.

"Pero es domingo, ¿quién no se pone bajón un domingo?". Frase que me tiene las gonadas lacias, si vamos a escribir con propiedad en lo impropio, porque la mediocridad de creer que una porción del tiempo delimitada y nombrada nos puede cambiar el ánimo solo por ese hecho me revuelve las tripas.

La verdad es que hoy me levanté muy bien, pero cargando con la sensación de insatisfacción. De hecho asi lo expresé a mi madrina después de comer, cuando todos se levantaron y yo me fui a recostar a su cama porque la desidia suele ser mas grande. "Me siento insatisfecho, estoy muy bien, pero me siento insatisfecho". Ella me abrió los ojos. 

-Estás insatisfecho porque estás muy bien, estudias de lo que te gusta, laburas de lo que te gusta. sos feliz... sos feliz?

-Si... Bah... Si, creo que si.

-Y bueno, estas viendo que se puede y querés mas!

-Me quiero ir a vivir solo, me quiero ir de mi casa.

-Ahi tenés, eso te tiene insatisfecho, pero todo llega a su tiempo, no te desesperes.

Y si, me quiero ir a la reverenda mierda, porque hace una semana me di cuenta de algo y hoy lo confirmé. Mi viejo saca lo peor de mi. Y lo digo muy al aire porque no es tan así, y esto ultimo tampoco. Mi padre es una persona especial, ¿querible? Si, si lo ves 2 hs por mes como sus clientes, por eso lo quieren. Cuando lo tenes alrededor al empezar el dia, momentos durante y al terminarlo te das cuenta que es una carga emocional, un cáncer al alma y un dementor de buenas ondas.

Así entonces, después de 21 años a su lado, terminas enormemente fortalecido, y en misma cantidad vulnerable, y hoy vi que él logra que yo sea una persona que no soy, una persona horrible. No, no lo cague a trompadas, pero me convierto en alguien que no soy yo y a quien si cagaría a trompadas.

Me quiero ir a la mierda.

Me quiero ir a la mierda.

Me voy a ir a la mierda.

Cambiamos el ámbito de la información, en otras noticias...

Nunca, nunca, (creo que) nunca voy a darle a las entradas una edición decente que no implique algo más que poner cursiva a alguna frase que quiero resaltar, pero si pongo a Charly de fondo creo que la inspiración es lo que importa, y la belleza está en los ojos de quien observa.

También creo que los Beatles estan totalmente sobrevaluados y que son la única excepcion a la concepcion de la sinergia, dado que Paul sólo es tan superior, TAN, pero eso ya es para que me puteen.

¿...?

Cuando vivís en carne propia lo que es la ausencia de la paz empezás a armar un concepto algo abstracto de lo que ello representa. No, no viví terrorismo de estado, si, nací en democracia. Sí, salgo cuando quiero, no hablo de esa paz, hablo de otra paz, hablo de aquella que en algunos afortunados es una caracteristica intrínseca. Todos tenemos quilombos en la vida, la diferencia está en como nos preparamos para que nos chupen un huevo. Rubias de New York (no soy multitask). Cómo nos preparan para que nos chupe un huevo. Si, los de afuera no siempre son de palo, y menos cuando vos sos una pelota de plastilina moldeable a gusto y piacere del artesano.

Entonces, si tenes un poco de suerte, en algún punto de tu linea de tiempo la vida se vuelve el artesano, y con otro poco mas de suerte vas a poder sosegarte y ser vos también el artesano.

¿Por qué digo esto? Porque hace un largo tiempo que mi ego (en el sentido freudiano de la palabra) manifestado en las redes sociales es una persona a la que si yo en este momento tuviera al frente molería a trompadas despues de descargar una serie de insultos. Claro, con razón siempre me dejaban de seguir, yo me hubiera dejado de seguir.

Ya no se bien que decir, ya no se más que hacer. Me alejé de mis limites. Me alejaron. Y aunque no crea y el horóscopo de la revista este dentro de todo en lo acertado, y ese concepto se va cerrando y se va haciendo parte de tu vida.

Si la ciencia es perfectible nosotros también lo somos, y es la idea, en algun momento de la linea de tiempo transmitir todo eso que está bueno.

Distancia grande gente diminuta.

Al lograr cierta madurez, en alguna suerte de reflexiones internas nos damos cuenta que en la medida en la que vamos viviendo persiguiendo nuestros objetivos, de cuando en cuando (algunas veces mas seguido que otras) se nos cruza esa profunda e inocente idea de que en nuestro recorrido se nos va a cruzar alguien, alguien especial, alguien que le da un color impresionante a tu vida. Vos creías que eras re feliz pero te cruzaste con alguien y ahora sentis que te corre un arcoíris por las venas.

Porque por mas inocente que sea la idea, esto sucede, y nos sucede a todos. Demás esta decir que están los que se dan cuenta, los que no se dan cuenta, los que se dan cuenta y no cuidan a esa persona, y los que no se dan cuenta, ignorantes de su entorno, y mueren pensando que ese alguien nunca pasó por sus vidas (que drástico).

La parte interesante de todo este tema es, aunque es de suponer, que no se sabe cuándo, cómo, dónde, y menos que menos quién. Y es por este factor tan esporádico que te puede pasar que en ese momento único, esa vez que por circunstancias de la vida te encontras lejos de tu casa, te cruzas con esta persona. Y peor aún, te das cuenta de que esa persona que te cruzaste en ese instante inoportuno es -esa- persona.

Claro, ahora vos te tenes que volver a tu casa, esa persona que circunstanciamente estaba ahi tambien vuelve a su casa, y te encontras con el arcoiris en las venas sin poder hacer nada porque ves que son dos puntos diferentes del globo, separados por una distancia enorme y asquerosa. 

Pero pará, vos sos consciente de que ella te vuelve loco, que no contas las horas para saber algo de ella y decirle lo mucho que la extrañas, que con solo una palabra te saca la sonrisa mas pura que un ser humano puede esbozar. Sos consciente de eso.

Ahora bien, acá es donde quiero reflexionar, "sin poder hacer nada"?. ERROR. Enorme, magnánimo, apoteótico. Si se puede, obvio que se puede.

La distancia separa cuerpos, no separa corazones, entonces están esos valientes, que se cargan lo que sienten y te demuestran que son capaces de cruzar el océano para pasar tiempo con esa persona, porque sienten y saben que esa persona los hace feliz, los llena, los completa y los hacen sentir en la gloria de ser una persona realizada. Por otro lado estamos (y me incluyo) a los que la distancia nos hace pequeños, tan pequeños que no me alcanza toda la vergüenza que siento para expresar lo que somos.

Esta carta tiene dos mensajes implícitos. No tengo idea a cuanta gente puede llegar una entrada de un Blog que nadie conoce en un mar de melancólicos que al igual que yo buscan dejar plasmado en algun lado ese sentimiento que en ese instante se adueñó de sus almas. En todo caso, me interesa que este mensaje llegue a una persona en particular, y que en su momento, hace mucho hizo algo parecido por mí.

Si no sos esa persona, y te das cuenta obvio, tomá este texto como una referencia a futuro, un consejo o simplemente una experiencia que alguien compartió con vos.

 Perdón.

¿Cómo se hace?

Me preguntaron como se hace, de la nada. ¿Cómo se hace?. No sabía si tomármelo en serio, reaccioné irónico, pero resulta que era serio. "Como se hace para estar bien cuando todo lo que te rodea es una mierda". Mis últimos dos años de reflexiones, humores cambiantes e impulsos patricidas (que exagerado) que sin querer queriendo plasmaba en las redes sociales, parecen haber mutado en un concepto gris que de afuera se tiene de mi. Dos años que, desde alguna perspectiva, podría decirse que vivo rodeado de mierda. Puedo pensar que esto último me deja capacitado para responder esa pregunta, pero cuando me la hicieron mi mente cayo en el limbo. ¿Cómo se hace para convivir con personas mentalmente inestables, con prioridades horriblemente ordenadas? ¿Cómo se hace para absorber los problemas ajenos porque el entorno se cae a pedazos y parece ser que sos lo único que lo mantiene en pie?. Es complicado, bah, así suena, pero lo complicado es en realidad que eso era el principio. Gracias a un ínfimo momento de sinapsis pude articular una respuesta que muy profunda no era y que tampoco satisfizo, creo, a quien me hizo la pregunta, pero lo que me preocupaba más en ese momento es que si no sabía como responder esa pregunta, era porque no estaba bien.

No, no estoy bien, pero podría estar peor. Desde el punto de vista material (con el cual conviví y convivo personificado en mi progenitor) no me falta nada, afectivamente tampoco, por más que en el núcleo más esencial todo sea catacliptico, espiritualmente... Bueno... Hay un letrero blanco con letras rojas, de esas que brillan con la luz, que dice "obra en construcción".

¿A dónde voy con todo esto? A que hay problemas personales que parecieran ser una tormenta devastadora, un agujero negro que nos consume por completo. Pero es necesario entender que somos ínfimos, y a la vez enormes. Que si sacamos nuestro problema de contexto es muy probable que sea una pequeña idiotez, pero creo que todos (absolutamente todos) somos un pequeñísimo engranaje, pero fundamental, en esta vida. Estamos acá por algo y es imprescindible que ese algo lo hagamos lo hagamos bien. Me di cuenta, al final, que la cortita respuesta que di a esa pregunta no estaba tan mal, era solo que ni yo la aplicaba.

¿Cómo se hace? Decime vos, yo todavía estoy tratando de darme cuenta.

Después de, no se, 6 años desde que se me cruzo por primera vez la idea de hacer un blog, ésta es la primera entrada que logro escribir. El Dr. Mario Alonso Puig explica que verbalizar las emociones y los sentimientos produce el mismo efecto que el de un muy leve miorrelajante. En otras palabras, hace bien. De eso se trata un poco todo esto, yo lo probé... y funciona excelente.